UNO STUDIO DICE CHE

Ciao! Come state? Io mi stavo a fare un café con leche dopo il pranzo con la tazza di Èric perché le mie erano ancora in lavastoviglie dopo che Gianluca questa mattina ha messo un programma di 3,5 ore. Lo so che non è il massimo bere un café con leche da una tazza con un pipistrello, ma io non sono superstiziosa. E poi io so che voi veramente pensate che il problema non sia il pipistrello, ma il fatto di bere 250 ml di Café con leche dopo pranzo.

Eh già. Ma io sono così, e non penso cambiare anche se sono da 8 anni in Italia. Sono una disadattata. Potrò imparare le doppie, a fare la pasta al forno, a rallentare allo stop invece che fermarmi. Potrò anche dire tre volte ciao per chiudere una telefonata. Ma rinunciare al café con leche o al cappuccino dopo pranzo, mai.

Il caso non è questo però. Io vi volevo parlare del mio problema con la lavastoviglie. Questa mattina l’ha messa Gianluca perché lui ritiene che io non sia in grado, che lui la mette meglio perché ottimizza lo spazio e io invece lascio un sacco di cose fuori. Insomma, che lui pensa che io non sia efficiente nel mettere le cose dentro.

È vero che sono un disastro a giocare al tetris, a me non piacciono i videogiochi. Ma da cui a dire che non so mettere la lavastoviglie… Ci vuole coraggio. L’ho guardato male perché io sono pacifista, e non li butterei mai un bicchiere di acqua in faccia. Anche se lo merita. Se ne è accorto quindi ha subito cercato di rimediare. Se ne è uscito con un famoso studio.

-Eh eh eh, ma io non ce l’ho con te. C’è uno studio che dice che le donne non siete in grado di mettere la lavastoviglie in modo ottimale.

-Ma che cazzo di studio sarebbe? E soprattutto, chi cavolo lo ha ordinato questo studio? E soprattutto tutto, chi l’ha finanziato?

-Si è vero! – ha continuato- ha che fare qualcosa col vostro cervello, e gli incastri e bla bla bla

Io non sapevo se lasciarlo per la 15ma volta o cercare uno studio che dice che i maschi che leggono studi sono dei coglioni. Ma sicuro che no esiste. Appena passa, lo farò io questo studio.

Insomma, ho deciso di non lasciarlo, perché se non lo lasciai quella volta che mi disse che io ero una Neandertal…

Come? Che Gianluca ti ha chiamato Neandertal? Ma lui è così bravo e tenero… Si, avete ragione. È bravo e tenero ma lui legge studi. Quindi eravamo sdraiati da qualche parte e mentre accarezzava i miei capelli rossi mi dice che c’è uno studio che dice che le persone con i capelli rossi (circa un 4% della popolazione) provengono di un incrocio fra omo sapiens e neandertal. Cioè ragazzi, che in un momento così tranquillo e spensierato mi viene a dire che io sono un incrocio di neandertal, capite il problema?

Bene amici, se non l’ho lasciato quella volta non lo lascerò nemmeno questa. D’ora in poi farà sempre lui la lavastoviglie, perché lui è un maschio e lo fa meglio. Lo dicono gli studi.